На страницах издания «МК» в Серпухове» мы не раз поднимаем тему семьи. И это никак не связано с тем, что Организация объединенных наций провозгласила 2014 год «Международным годом семьи». Все очень просто: редакция газеты желает внести свой небольшой вклад в популяризацию семейных ценностей, освещая актуальные проблемы современной ячейки общества. Так и сейчас, встретившись с опытным детским психологом лицея «Серпухов» Натальей Полуниной, вновь возвращаемся к теме семьи. Какова современная семья, и что нужно делать родителям, чтобы выросло достойное поколение — читайте в этом интервью.
— Наталья Владимировна, пожалуй, начнем с главного — с начала. С чего начинается семья?
— Как и любое растение начинается с семечка, так и любая семья зарождается с мельчайших взаимоотношений между будущими супругами. Когда мужчина и женщина понимают, что не могут дальше жить друг без друга, тогда и появляется новый семейный союз. Конечно же, понятие «семья» каждый воспринимает по-своему: кто-то регистрирует свои отношения, т.к. для них это ценно, а кто-то предпочитает жить без штампа в паспорте. Потому, если сравнивать эти две модели семьи, то у каждой на первом месте стоят свои ценности. К примеру, одни боятся потерять друг друга, так как для них ценна любовь, вторым же — просто удобно жить по-соседски, в некой свободе.
— Значит, все-таки штамп в паспорте имеет какую-то силу?
— Конечно, это защита семьи: как юридическая, так и моральная. Штамп, по сути, напоминает супругам об их взаимных обязанностях, об их единстве. Это некая ось, которая держит семью. Будущие супруги, решившие узаконить свои отношения, тем самым демонстрируют друг другу свою серьезность намерений, ответственность, и уважение. А все это и является прекрасным примером для детей: не надо забывать, что дети учатся быть родителями именно у своих родителей. Да, зачастую ребенок становится свидетелем каких-либо бытовых проблем — и это вполне уместно, т.к. он должен с детства учиться грамотно решать житейские вопросы.
— Наталья Владимировна, вы уже много лет работаете с семьями. Исходя из вашего опыта, какие вы можете озвучить основные семейные проблемы?
— Если же посмотреть на семью десять лет назад, когда в стране наблюдался общий экономический кризис, то мы можем увидеть очень печальную картину. В тот период, когда царило полное безденежье, разрушилось очень много семей. Соответственно, в связи с таким положением, поменялась и роль женщины-матери, которая была вынуждена взвалить на себя все бытовые проблемы. Что же остается женщине, когда муж испугался трудностей и ушел из дома? Зарабатывать деньги, кормить своих детей, устроившись на две, три работы. Эта женщина, вынужденная превратиться в добытчика, перестает быть матерью. Если же семья оставалась полной, все равно наблюдалась та же тенденция — все уходили на заработки. А ребенок? А ребенок, по сути, был брошен. Его дома со школы никто не ждет, борщом никто не накормит (что поели — то поели), полная свобода, потому уроки можно и не делать. И начинаются компании, интернет-клубы, кафе… никакого контроля, как он выполнил домашнее задание, и самое главное — никто не спросит, какое у него настроение, что его радует, и что огорчает. Отсюда и появлялись у ребенка и компьютерная зависимость, и сомнительные друзья из дурных компаний.
— Соответственно, начинались проблемы в школе?
— Соответственно. Но благо учителя контролировали эти моменты. Вызывали родителей в школу, описывали сложившуюся ситуацию ребенка, а родитель — в недоумении. «А я была уверена», «я наделась», «я думала»… так, как приходя с работы в девять-десять часов вечера, она получала на свой вопрос о выполнении домашних заданий от своего ребенка положительный ответ. Мы всегда говорили и говорим: это — ваш ребенок, и вы должны не просто его обуть, одеть и накормить, но и научить, вложить в него все человеческие ценности, воспитание. Да, это очень большой труд… и самое главное — полный контроль. Вы же хотите, чтобы ваш ребенок окончил школу, поступил куда-то, приобрел профессию, да и самое главное — стал хорошим человеком? Детьми надо заниматься, особенно в подростковом возрасте, когда они ершистые, колючие. Таких надо причесать, приголубить, а не просто откупаться очередной покупкой или деньгами. Необходимо всегда помнить, что если ребенок не найдет общение дома, то он найдет его на улице.
— Сегодня картина как-то изменилась?
— Да, спустя годы на правительственном уровне стали осознавать всю серьезность сложившейся ситуации: мы теряем молодое поколение, мы теряем будущее. Потому был объявлен «Год семьи», проводился ряд крупных мероприятий, стали реализовываться общефедеральные программы, направленные на укрепление семейных ценностей. И это дало свои положительные результаты. В обществе, наконец, начала происходить переоценка ценностей: мамы стали задумываться над тем, что они все-таки — мамы, что свою материнскую функцию они должны нести и от этого их никто не освобождал; папы осознали, что на их плечи возложены все заботы и хлопоты семьи.
— А с какими проблемами сталкивается семья сегодня?
— Да, финансовая проблема все-таки осталась, но уже в меньшей степени. На ребенка родители стали обращать больше внимания. И самое главное, родители стали понимать, что воспитание детей — очень важно. Я всегда говорю на родительском собрании: что посеешь — то и пожнешь. Что вложит семья, то и получит общество. Только от самих родителей зависит, какой урожай они соберут. Ребенок как губка впитывает в себя все из семьи. Даже несмотря на то, что он полдня находится в школе, он будет копировать модель поведения мамы и папы. В образовательном учреждении у него идет чисто образовательный и воспитательный процесс, не больше. И мы, педагоги, ничего не можем поделать, повлиять на него, так как родители сильнее, авторитетнее. В этом случае мы начинаем работать вместе с семьей, при этом неустанно повторяем: только сам родитель может что-то изменить, мы же в силах только дать совет и рекомендации.
— Какие еще существуют трудности?
— К сожалению, конфликтность в семье, как была, так она и осталась. Ранее, в советские времена, семейные конфликты разрешались с помощью каких-то партийных рычагов. Сказала партия: «ты не имеешь право бросать свою семью, и точка». Теперь же у людей полная свобода: хочу — ухожу, не хочу — не ухожу. Но кто понимает, зачем он создал семью и дорожит ценностями супружеских отношений, тот и пытается разрешить проблему.
— Даже в самой идеальной семье бывают конфликты: быт есть быт. Как поступать, что делать?
— Сегодня появились новые методы решения конфликтов и об этом очень много говорят в СМИ. Я считаю, что этой науке нам всем надо учиться. И в принципе здесь нет ничего сложного, главное знать и понимать. Что делать, если произошла ссора? Ну, давайте начнем с сути: ничего не бывает просто так. Значит надо понимать, если произошел конфликт, то какая-то скрытая проблема вышла наружу. Как мы знаем, любой конфликт имеет определенную стадию и кто владеет методикой решения конфликта, тот не допустит, чтобы произошел «взрыв», пытаясь все разрешить на первом этапе: обо всем договориться, придти к какому-нибудь консенсусу, либо уступить друг другу.
— Но все же, если произошел «взрыв»?
— Если дошли до самой крайней точки, то, прежде всего, нужно остыть — вулкан должен прийти в состояние покоя. Дайте улечься эмоциям (поспите, уйдите погулять, останьтесь один, почитайте). И только после того, как ты успокоился, когда ты смотришь на ситуацию уже с другой стороны, стараясь проанализировать произошедшее, когда понимаешь, почему же все-таки произошел конфликт, только тогда можно идти на диалог. При этом ты должен хорошо убедиться, что партнер готов тебя выслушать. Может на это понадобиться не один день: три дня, пять, неделя... каждый человек почувствует, когда он готов к разговору. Конечно же, ни в коем случае нельзя оставлять эти моменты неразрешенными. Обязательно нужно говорить, иначе может возникнуть новые ссоры. Не стесняйтесь выразить свои ощущения: «мне неприятно то, что произошло», «я переживаю», «мне тяжело», «мне больно»… После разговора вся эта негативная информация на 50 процентов уходит. Соответственно, оставшиеся моменты можно решить уже с остывшей головой. Еще очень важно уметь признавать свои ошибки. Важно говорить: «я был не прав», «я сожалею, что так получилось», «работаю над своими ошибками, потому что не хочу, чтобы это вновь повторилось» и т.д.
— Но это же большой подвиг.
— Да, к сожалению, очень многие люди не умеют признавать свои ошибки. И на самом деле попросить первым прощение очень тяжело. Но это некая победа над собой — научиться признавать свои ошибки и их анализировать.
— Зачастую свидетелем конфликта между родителями становится ребенок. Что делать? Одни взрослые считают, что ребенка надо изолировать, другие же убеждены, что их чадо должно познать все жизненные трудности с ранних лет. Где истина?
— Ребенок любит родителей одинаково. И папа, и мама для него важны, ценны, любимы. И когда родители между собой выясняют отношения, то дети всегда переживают. Естественно, детские психологи категорически против того, чтобы втягивать ребенка в конфликт. Конфликт возник между мужчиной и женщиной — между мужем и женой. При чем тут ребенок? Даже, если он возник из-за него.
— Да очень часто родители ссорятся при ребенке из-за него же — ребенка.
— Родители разошлись во мнениях воспитательного процесса, но совершенно точно ребенок не должен это слышать. Конечно же, находясь в одном помещении, это невозможно. Но можно всегда уйти в другую комнату, закрыть дверь и выяснять свои отношения на здоровье. Пусть только ребенок не знает, что мама с папой ссорятся — они просто решают какую-то проблему, после чего они выйдут спокойными, обычными. Дети должны учиться у своих же родителей правильно разрешать конфликты. Тем более любая драма в семье очень негативно влияет на психику ребенка: нарушается сон, становится шаткой нервная система и может дойти до того, что у маленького человечка на нервной почве появляются энкопрез, энурез, и прочие заболевания. Иногда доходит до того, что приходится обращаться к врачу.
— А все начиналось с банальной ссоры между родителями…
— Да уйдите вы от ребенка, чтобы он не слышал и не видел ваших эмоций. Вообще будет правильным, если родители выработают между собой единую методу воспитания. Пусть где-то папа не согласен, пусть где-то мама не согласна — сядьте за стол переговоров, договоритесь. Нельзя, чтобы мама требовала одно, а папа требовал другое. Помните, ребенок не может разорваться. Недопустимо и другое: мама наказывает, а папа отменяет мамино наказание — из этого ничего хорошего не будет. А детки-то у нас хитрые. Они подойдут к папе, будут просить разрешения поиграть или погулять. На что папа обязан сказать, что если тебя наказала мама, то иди к ней и с ней разговаривай. Когда наказывает один родитель, другой не должен вмешиваться. В этом случае ребенку придется выполнять наказание и делать какие-то выводы. То есть в семье обязательно должно присутствовать единство в воспитании. И об этом надо говорить, и этому надо учить родителей.
— Как вы оцените психологическую грамотность родителей?
— Конечно же присутствует некая психологическая безграмотность среди родителей: не все же читают литературу по детской психологии, психологии семейных отношений. Тем не менее, сегодня с телеэкранов, со страниц печатных изданий об этом очень много говорят простым, доступным для понимания языком. И не сомневаюсь, что для некоторых эта информация не нова, но лишний раз вспомнить — всегда хорошо. Знаете, школа бессильна без семьи. А вот когда находится общий стержень — и в семье, и в школе, и в обществе, то можно достичь хороших результатов. Только в этом триединстве мы можем говорить о хорошем будущем подрастающего поколения.
